我怕怕。。。

今天是
12月29日2009年
再过两天
就是2010年的到来
啊～时间过得
好快好快
好怕好怕
我的人生
在2010年过后
将会进入另一个旅程
好紧张好紧张

刚刚过了2009年的圣诞节
我害怕的
我知道
这一天始终都会来临
因为开学后
我没有任何拒绝努力读书的理由
我害怕
没有理想的成绩
就没有追求梦想的机会
我害怕
别人瞧不起我
我害怕
我的能力有限

我总是用羡慕的眼光
看别人所拥有的一切
我总是盼望
终有一天
我也可以像别人一样
真的很羡慕，很羡慕。。。

我

我
到底是个怎样的人？
我
到底还有多少个我？
我……才发现
我……可怕得
无可救药

曾听说这句话
‘人的心，深似海’
清官甚至可以比贪官奸诈
最亲的人也许就是推自己下海的人
人心的可怕
无可衡量

我
难道是个双面人吗？
对人
可以忽冷忽热
我害怕
自己就是在别人背后动刀的人
我
到底还有多少个面具？
我不敢去知道

如果说
女人是最善变的
那
我会是个好例子


我讨厌谎言
偏偏对上我敏感的个性
导致自己患得患失
怀疑对方欺骗自己
怀疑对方可信程度

我该清醒了
不要再被骗了
这个世界就是那么现实
我已经愤世嫉俗

finally~~

finally...
熬过了三个礼拜的考试
轻松了许多
接下来
当然是享受的时光
但也是压力的开始
因为
我的梦想飞机即将起飞
为着年终大考奋斗
希望我可以坚持到底

总结今年的我
心境变了好多
发现一些事情
原本在我生活中是这样
但现在却变了个样
让我措手不及
好害怕
也许是我想太多
但我有必要为这变化做准备
也许这些变化是好的
它让我更加与上帝同在
更加的积极去寻求上帝
更加感觉到上帝的存在
更加的爱上帝
原本今年的选举
很想放弃不要继续
因为担心明年学业
但是上帝在2009年让我经历了人生
让我更加成长思想比较成熟
开始的转变会让我的想法变得很极端
但是上帝用祂的话语来安慰我
我真的真的好感动
所以我重新考虑
要不要继续侍奉
我想为了要追寻上帝
我答应了

我的心是孤单的
我想只有她一个人懂吧……
还是回到教会比较温暖，安心
弟兄姐妹，我爱你们～

我。。。略过了很多。。。

考试
剩下最后一个礼拜了
最担心的一个礼拜了
时间过得好快好快
中四的学习生涯
快了要结束了
留在制服校园的日子
在另一个365天后
也要结束了
已想好了要到哪里
继续我的学习生涯
因为这样我有了动力
发现自己生活的态度
就是略过还是略过
生活中的小小细节
没多加理会
总是以自己的态度过活
认为自己是对的


不知道为什么
这次的考试
让我无意间得到了
一些。。。。
我要开始努力
为了明年的大考
为了我的梦想
为了我的将来
为了我为了你
我要拼了！
就因为我略过了很多
所以我想
我是遇到瓶颈了
观察了身边的朋友
发现每个人
其实都很用心的生活
要是我用点心
我想我也不会丢三忘四
所以我会好好的努力
虚心，虚心再虚心
也许会更好！

睡不着

今天的夜晚
特别漫长
因为
翻来覆去
还是睡不着
不知道为什么
也许是有太多的顾虑
我失眠了吗？
到底为什么失眠？
心里很酸
酸得要哭了
也许
还在病着
所以睡不着
也许
我即将失去一个朋友
所以睡不着
也许
天气太热
所以睡不着
听着电台播放的歌
小鬼的《不屑》
听这句歌词

『如果人类没有心脏那就好了
受伤不会流血 悲伤也不会流泪』

是啊……
如果我没有心脏那就好了
不需要去承受许多不一样的感触
不需要因为被抛弃而感到孤单
不需要因为失败而感到伤心
不需要因为悲伤而流泪
不需要因为同情而原谅
也许没有心脏就不会有开心的感觉
那我情愿做个冷血的人
没有感触就不会知道什么叫做痛……

人好累，心好累。。。

今天
又睡迟了
却没有起身冲动
突然就有种感觉
心好累
很想让自己静一静
所以我选择不去上学了

最近心情很差
是我想太多吗？
我总觉得
开始有人不喜欢我
不当我是朋友了
虽然还是好好的
但是心里不知道是什么季节
对我
是春，夏，秋，还是冬？
也许是我没安全感
一直都是这样

我感觉自己
不再像以前那么有冲劲
也许就因为我奇怪的喜好
得不到别人的认同
我是个很需要关怀，安全感的人
也许是我缺乏自信
从小就一直听着
别人对自己不好的评语
心里很难受也没办法
请原谅我的悲观
因为我还是在等待被爱的人
我希望大家可好好的相处
有话不怕坦白的好好说
考虑立场了在说更好

为什么有些人可以这么潇洒
对于学业
说放弃就放弃
很羡慕也感到很可惜
羡慕的是他的潇洒
可惜的是前途也许会无亮
当然
自己是不可能放弃
只是成绩没那么好
算了
只要我尽力就好了

我的希望是
不希望自己变成透明

疯了！

我最讨厌被人冤枉
讨厌没问清楚就乱发飙
OMG!真的是受够了！
这是我的地雷
谁踩到就完蛋！

昨天晚上
简直快疯了
又被她诬赖
真是有够生气的
看到衣服在床上乱放
就骂我没收拾房间
说什么以后嫁出去给家婆骂
我几时没收拾房间的？
就看到衣服还没放好就说我没收拾
我的房间不用你管啦！
跟你说什么又听不进
大声点就说我脾气不好
每次都这样
不见我跟别人发脾气
就只跟你？
真的是。。。bei tahan！！！
睡都睡不着
不懂要怎么发泄心里的气愤
不停的哭
丢东西
没用的闹钟给我丢得四分五裂
我是气到真想用头撞墙
简直疯了
我忍了一次又一次
真的是有够失望的

我有我的脾气
我的事情你最好不要管
又烦又啰嗦
我就快要被你搞精神病了
跟你样不能受刺激
你的嘴巴还一直念念念
迟早有一天我真的离开这个家
跟你冷战有点困难
每次跟你顶嘴过后就会很难过
但是你不可理喻
我真的忍无可忍
不是我要让你伤心
你不觉得哥哥跟你说话也很不耐烦吗？
我们长大了
不是小孩子了
不要一直管我们可以吗？
我需要自由啊！

我就是这样

最近
发现自己很不同
变得我自己也不是我的了
还是一样的忧郁
一样被动
只是多了一份冲动
不论是说话
做决定
断定事情
都多了一份冲动
我越来越会坦白
遇到不爽的事
直接了当
勇敢得让我有点吓着
我知道
有些人就是那么小气
说他一点就给我脸色看
有时会有点内疚
我明白太过于直接会影响对方的心情
不过我也只不过是说出内心的感受
难道我要依照别人的感受来做人吗？
也不是说我不顾及别人的感受
但做人也要适而可此
不要太过分
有些人就是很会占别人便宜
没礼貌的程度
……没话说
冲动的我
应该是说没主见的我
或是被动的我
做好的决定
可以因为别人的决定
而改变主义
我是怎样？
我的决定总是和别人有出入
大家都觉得那样那样
我却觉得这样这样
有时还会有点自尊受损的感觉
好吧！就听大家的意见
那我越来越没主见了
就算有人需要我的意见
有心无力
给的答案往往都是让对方左耳进右耳出
本来打算好的计划
结果因为周遭的事故
又让我动摇了
好吧！又在妥协一次……
总觉得自己越来越极端
喜欢一个人就很喜欢
一担讨厌了就会完全不理对方
管他是谁
我就是这样
我没有什么好的条件
能够让我得到什么好处
所以从以前到现在
我都不是在做我自己
我好好的对待别人
有求必应
甚至不知道要如何去拒绝别人
可是我得到的是什么？
我不求回报
只求每个人的真心
但是好幸苦
放下吧……
做自己
我就是这样的了
没有恶意
就看你懂不懂我的游戏规则
如果你输了
在我心里
你的位置会很低很低
我就是遇好则好
遇坏则坏
世间一切我所知道的
都看在我眼里


这篇文章
也许没人看得懂
因为真正了解我的人没几个
甚至我的家人
都不了解我真正的性格
看不起我的
你也会有被我看不起的弱点……

I hate weirdy!!!!!!!

why why why?
why i always meet weirdy?
someone who giving me a weird answer
someone who always talk those thingssss
and someone who sometime passion to me
sometime obduracy to me
its very bother bother and bother!
some stupid think we are in love
some stupid think i am tat type of cheap girl
some stupid think i will like him or love him
omg!wake up stupid!
come on!that's just a game,is over!
do u think we will together?hahaha...
tis is a laughy....
somany ppl in tis world was joining a club
the club who name "outlook club"
why call it "outlook club"?
coz the ppl who joining tis club just admire ppl outlook
if u have a pretty or handsome look
u can get more friend easilier
and a lot of things that is convenience to u
u will not getting the feel of ignore by ppl
see,do u always care to all ur friend?
do u attention tat many ppl are lonely
and waiting u to invite them to joining ur gang?
i just feel weird why somany net ppl like to find a net gf or bf
izit good?i donno...but i think they are stupid
maybe got some couple are know each other from net
untill they can be married and living together whole life
in tis case i am dumbness...
but ppl younger like me wan find gf/bf at net?
hahaha...laughy
maybe they wan to eradicate their boring life
so i also nothing to say
but don meet weirdy
i ever meet a super weirdy
always incongruous,asking he question
also donno wat he answer about @@
haiz...lazy to understand tis type of ppl....
and now my life full of bother things
thinking my spm result,i know it is too earlier...
but i think my result will be very bad bad and bad!
well,sound like tat, will think i maybe give up?
haha...nope!i will try my best...although i'm not enough pneuma...
last word...hopeless to tis world...
melancholy...
tats me,cafard to the world...
but if my life always perfect tats more boring...rite???
haha...i appreciated it...thx god!

为什么是我？

为什么是我？我比别人忙，我比别人乱，我就是跟她们不一样。为什么偏偏是我？我想要跟她们一样，可以随变的应约。为什么是我不能？我也要那样的自由，什么都不需要做，我总是有事在身，一个邀约都要对方一等在等自己的答案。周末大家都在休息，我却比别人忙，这不是我想要的生活。我一点都不快乐，每次总要厚着脸皮向别人解释，偶而还要听对方说教，累了……不想在去承受了……谁可以救我？？

什么是空虚？

终于

假期结束了

终于

也要开学了

终于

快乐过去了

空虚

什么是空虚？

忙碌的假期结束了

以后剩下的就只有空虚

不知道为什么

觉得自己很寂寞

虽然这个假期是多么的充实

从早忙到晚

为了上帝而工作

欢乐一瞬间

过了就没了

更希望不要假期

永远就这样忙下去

至少停歇了一下

我不会有空的感觉

回到忙碌的生活

我却会感到莫名的紧张……

假期嘛……

最大的收获就是

认识了台湾的“大”朋友啦……

她们人好好

看到她们我们就好像小fans哈哈……

追着拿签名

跟她们一起演圣诞剧

学习到了很多功课

发现自己对舞台有种说不出的感觉

而且

在DVD看她们演出

没想到自己有机会与她们演出

生命中的美好回忆啊……

敬圣跟我说过叫我教他怎么feelingless

先在我也想要feelingless

如果我feelingless

那么

我就不会一直舍不得

那种舍不得的感受很酸

舍不得放弃

舍不得放手

舍不得放下

舍不得离开

某些事情我

就是要舍得

想太多

难怪我有白头发

haiz...

空虚？

到底是什么？

难道我患了精神病？

情绪时好时坏就只因为我舍不得吗？

我不知道……

要开始学会习惯快乐以后的时光……

yeah~~拿到签名了！
“爱美姐姐”送我们的～

所有演员和导演的签名～

饰演“爱美”的凤仪姐姐

007纠察队～==“

大明星啊～～～

饰演“冰雪女王”的绣丽阿姨……

思思阿姨和凤仪姐姐

抱的好紧哦～～哈哈

来亲一个～～

饰演“黑撒旦”的思思阿姨～～

导演——廖杏娥老师

（青衣者）

迈向国际～～

amy姐姐～

哦～～国伟老师～～惨了！

贝斯特剧团迈向国际咯～～

饰演“莱特”的慧珊阿姨～～

人超温柔的说～～

yeah~~终于见到凤仪姐姐了～～（去年的“砖石玛丽”）

凤仪姐姐长得有点像银心老师叻～～

敬圣变得好呆哦……

“诺夫”在找什么啊？？

green boyboy??哈哈哈……

大家的造型啦～～

冰雪女王

三只天使，一个天使长，莱特，风暴卡车还有牧羊人……

发现生命的转变

结束了
筹备已久的营会
终于都结束了
对于这次的营会
我很满足
因为我学到的
有很多很多

第一次
当上组长
说实在
很后悔答应
自己的灵命真的很差
要带领一个组别
是个很大的挑战
也很压力
担心自己做不好
担心别人对自己的看法
一次
哭了
因为受不了
无法控制
眼泪一直打转
最后还是流出来

这营会
让我发现一个
我自己都不敢去想的问题
发现自己的生命
好像开始转变了
我的梦想
就是当DJ
但
身为一个组长
我竟然会词穷
不知道要怎么说下去
平时在朋友面前
都滔滔不绝的我
去了哪里？
我开始怀疑
DJ,我有资格吗？
我竟然会在人群中
说话恐惧
甚至
还会说到好想哭
语气听起来像是在哏咽
我到底怎么了？
平时说话的时候
是多么的有自信
那个我到底去了哪里？
我开始害怕
难道我的梦想
就这样放弃吗？
想了想
除了DJ以外
我好想已经没有别的梦想了
不知道……
未来……
最近有人一直在告诉我
未来的希望
未来的我
未来的他
太天真了
未来
是那么容易让你预测的吗？
人是会改变的
到时候的彼此
是否还在坚持着同样的立场
我哪里知道
我也不想知道
我觉得
太虚拟了
有点不想再跟他谈下去
自从经历了一些事后
我比较脚踏实地
不会再当个傻瓜了
阿娇的话“好傻，好天真”
形容的很对
也许
我生命会发生什么转变
谁也不能预测啊……
所以
我也不想去想了
过去的就过去吧……
顺其自然

夏日初体验～～～

今天终于考完试咯～～
超开心的！！
放假放假
期待已久的假期
终于来临咯～～～
嗯……
根据我们geng的“传统”
哈哈……
考完试一定去大庆祝的
这次本来是说要大家煮一道菜
来个午宴
过后想想下
要煮都不懂有没有时间
而且又要花钱
嗯……
做为大姐的我
当然有好主意啦～～
野餐去咯！！！
这是以前有过的提议
可是只是说没有做
这次呢…
我就向大家提议啦～
本来反应不是很好啦～
但是都玩得很开心～
hmm...
说道这里就想到了………………
棒棒堂的这首歌
《夏日初体验》
哦！超享受的！
其实想到去海边玩
也是想像电视剧的人
在沙滩奔跑，打排球
哈哈哈……
超会享受的说～～
当然
自恋的一班人
到沙滩其实也是为了要拍照照
嘻嘻嘻……
自造美好回忆嘛～～

去之前也面对些问题

本来是想说搭巴士

可是听哥哥说巴士45分钟才来一趟

hmmm...好纳闷……

怎么办呢？

幸好暖琴的爸爸

人好好

载我们去

Yeah!!不用烦了～

暖琴一家人都好好

过后还带我们去吃晚餐

很丰富的晚餐

谢谢你咯～uncle~

哈哈……

还有暖琴得哥哥

帮我们顾东西

让我们放心得去玩

满足满足

嘻嘻……

自恋到………………没办法咯～新买的墨镜，要show下嘛～～哈哈哈

两张都是善云帮我edit的……那个美？

我很挤叻！哈哈哈哈……

善云帮我edit的～～

我喜欢这张……

嘉雯也来一张，哈哈……

yeah~~~

哇……飞轮海meh???

灿烂的笑容，啊哈哈哈……

凉风吹过～～

那个黑衣的……够串哦～

哦……嘉雯要睡着了……呵呵

暖琴和我……

善云说我今天很帅……爽到～～～～