一个人

今天早上
我一个人去上学
感觉有点寂寞
习惯了两个人在一起的时候
那种边聊天边骑着脚车上学的感觉
回家又是一个人
莫名的失落
回到家里只能累累的躺下睡着去
想着在学校自己的表现反省自己
失落感增加
我开始怀疑自己
是否让人觉得讨厌？
想太多？我不知道
有时侯很讨厌自己一时口快说出的话
很讨厌自己心里的一股傲气
在人前把自己装成是个什么都懂的人
骨子里什么都不懂
我喜欢与别人分享，说我自己的事情
但我往往会忘了别人的感受
滔滔不觉得说了很多
却不知道听的人是否享受
我真的很想知道……

醒了希望可以看见他的信息
又失落了
我知道他还没回家
看见桌上的三文鱼
本来打算不吃午餐了
三文鱼的魅力真是无法挡
妈妈看了又碎碎念
吃东西还要经过她的同意
真的好辛苦
吃着午餐的当儿
人 很累 心 也很累
反复的思考我到底要如何改变自己
突然收到通知补习取消
心 突然觉得好过一点
因为我可以在家休息
他回家了
信息一封等很久
偏偏心情不好就这样
超不爽
这种时候
怎么看他的信息就怎么不舒服
等等等
一封信息等超久
等到心情超不好
很气
很累
很想放弃
原来他在睡觉
又不说
真的很想不理他了
但 做不到

去补习
一个人
回家
一个人
到家
又是一个人
真的真的好寂寞
一个人的世界真的不好过
还是喜欢两个人
想了想下午得反省
为了不让别人讨厌
努力不做自己喜欢做的事
是件很辛苦的事
那 见招拆招吧……

20100130的特别～

今天是1月30日
我特别的生日
给特别的我
不需要特别的庆祝
但是要特别的祝贺
那我就满足了
只要特别的记得
我就特别的开心^^

网上的好处
我发现
网页系统的提醒
寂寞的生日
也可以听到很多的“生日快乐”
简单的四个字
也会特别温馨

特别的2010年
我的生日虽然有点安静
是我让它那么安静
因为我失望了
尽然我
可以忽略掉这特别的生日
也许是自己累了
所以让这生日特别安静

忘了安静
我还有特别的热闹
因为你们
我的生日不再安静
网友的祝贺
我开心的特别
远方不常见面的朋友祝贺
好惊喜
还有平时不常联络的朋友
我说特别感谢

加上……
今天的团圆饭
就当做是我的生日party吧^^
哈哈哈哈（怎么可以……）
还有我特别爱的弟兄姐妹
在特别的餐厅
为我唱特别的生日歌
还唱得特别的大声
（特地的吧……=="）
是特别你们
让我过特别的生日
没有特别的礼物
只有特别的祝福
原来安静的生日
也可以那么特别
我真的好爱你们
特别的爱你们
我特别的弟兄姐妹

有你们的爱
我会更加坚强
忘记所有的悲伤
我要变得更强
我是寂寞的
因为被忽略
要不是你们
我想
我真的会崩溃
只有你们才不会让我心碎
感觉是那么的深刻
我们就像家人
感觉
真的
真的很好
我不能没有你们

今天
为了你们
我会让自己更加快乐
忘记被人忽略的痛苦
原谅忽略我的人
学习更加独立
不时常依赖人
因为我爱特别的你们^^

谢谢你们～我主内特别的弟兄姐妹

我怕怕。。。

今天是
12月29日2009年
再过两天
就是2010年的到来
啊～时间过得
好快好快
好怕好怕
我的人生
在2010年过后
将会进入另一个旅程
好紧张好紧张

刚刚过了2009年的圣诞节
我害怕的
我知道
这一天始终都会来临
因为开学后
我没有任何拒绝努力读书的理由
我害怕
没有理想的成绩
就没有追求梦想的机会
我害怕
别人瞧不起我
我害怕
我的能力有限

我总是用羡慕的眼光
看别人所拥有的一切
我总是盼望
终有一天
我也可以像别人一样
真的很羡慕，很羡慕。。。

我

我
到底是个怎样的人？
我
到底还有多少个我？
我……才发现
我……可怕得
无可救药

曾听说这句话
‘人的心，深似海’
清官甚至可以比贪官奸诈
最亲的人也许就是推自己下海的人
人心的可怕
无可衡量

我
难道是个双面人吗？
对人
可以忽冷忽热
我害怕
自己就是在别人背后动刀的人
我
到底还有多少个面具？
我不敢去知道

如果说
女人是最善变的
那
我会是个好例子


我讨厌谎言
偏偏对上我敏感的个性
导致自己患得患失
怀疑对方欺骗自己
怀疑对方可信程度

我该清醒了
不要再被骗了
这个世界就是那么现实
我已经愤世嫉俗

finally~~

finally...
熬过了三个礼拜的考试
轻松了许多
接下来
当然是享受的时光
但也是压力的开始
因为
我的梦想飞机即将起飞
为着年终大考奋斗
希望我可以坚持到底

总结今年的我
心境变了好多
发现一些事情
原本在我生活中是这样
但现在却变了个样
让我措手不及
好害怕
也许是我想太多
但我有必要为这变化做准备
也许这些变化是好的
它让我更加与上帝同在
更加的积极去寻求上帝
更加感觉到上帝的存在
更加的爱上帝
原本今年的选举
很想放弃不要继续
因为担心明年学业
但是上帝在2009年让我经历了人生
让我更加成长思想比较成熟
开始的转变会让我的想法变得很极端
但是上帝用祂的话语来安慰我
我真的真的好感动
所以我重新考虑
要不要继续侍奉
我想为了要追寻上帝
我答应了

我的心是孤单的
我想只有她一个人懂吧……
还是回到教会比较温暖，安心
弟兄姐妹，我爱你们～

我。。。略过了很多。。。

考试
剩下最后一个礼拜了
最担心的一个礼拜了
时间过得好快好快
中四的学习生涯
快了要结束了
留在制服校园的日子
在另一个365天后
也要结束了
已想好了要到哪里
继续我的学习生涯
因为这样我有了动力
发现自己生活的态度
就是略过还是略过
生活中的小小细节
没多加理会
总是以自己的态度过活
认为自己是对的


不知道为什么
这次的考试
让我无意间得到了
一些。。。。
我要开始努力
为了明年的大考
为了我的梦想
为了我的将来
为了我为了你
我要拼了！
就因为我略过了很多
所以我想
我是遇到瓶颈了
观察了身边的朋友
发现每个人
其实都很用心的生活
要是我用点心
我想我也不会丢三忘四
所以我会好好的努力
虚心，虚心再虚心
也许会更好！

睡不着

今天的夜晚
特别漫长
因为
翻来覆去
还是睡不着
不知道为什么
也许是有太多的顾虑
我失眠了吗？
到底为什么失眠？
心里很酸
酸得要哭了
也许
还在病着
所以睡不着
也许
我即将失去一个朋友
所以睡不着
也许
天气太热
所以睡不着
听着电台播放的歌
小鬼的《不屑》
听这句歌词

『如果人类没有心脏那就好了
受伤不会流血 悲伤也不会流泪』

是啊……
如果我没有心脏那就好了
不需要去承受许多不一样的感触
不需要因为被抛弃而感到孤单
不需要因为失败而感到伤心
不需要因为悲伤而流泪
不需要因为同情而原谅
也许没有心脏就不会有开心的感觉
那我情愿做个冷血的人
没有感触就不会知道什么叫做痛……